14和谁PK

激烈 奔放 内敛

忧伤 绝望 简洁

明亮 坦率 独特 灰暗
这些词和词之间的意思是矛盾的

 

能够用什么词语形容对于音乐的感觉
我想音乐本身就足够说明了

 

这些激烈的乐声能唤起你最根本的东西
他们做出了一张道地的 PK14 的唱片

比以前更愤怒 暴躁
更猛烈 厚重 结实

 

歌中充溢着点燃了的愤怒
用吉它疯狂的嚣叫
来淋漓尽致的表达

 

吉它效果用尽全力投射出
音乐中痛苦 惊惧和呐喊
无可名状的感觉
喷薄而出

 

紧张 敏感 混合 矛盾
也许这正适合失眠者来听
领悟到这个世界混乱四起
精神与现实尖锐冲突的结果

 

什么样的风在吹

抒缓 忧伤 唯美 低调
凝结的抑郁不安依然被清晰吐露
好象一个呢喃着的小孩子站在荒郊野地里

 

 

风是什么颜色你说风是什么颜色你说
如果她吹过来会不会 带走我们的颜色
光荣是什么颜色你说 死亡是什么颜色你说
如果风吹过来会不会 带走所有的颜色
唉 带走你我的颜色
风在说什么你说 风在说什么你说
如果她吹过来会不会 带走我们的沉默
城市在说什么你说 城市在说什么你说
如果灯光熄灭会不会 掩盖我们的失落
唉 掩盖所有的失落
告诉我 风的语言是什么
风的语言是什么
风的语言是什么
告诉我 风的语言是什么
风是什么颜色你说 风是什么颜色你说
如果她吹过来会不会 带走我们的颜色
　

像某个狂徒诡异的眼中窥见的景色
行走于空旷街道中
理想疲倦 忆逼迫他前行

 

 

PK14营造了出十分现代的乐境

高大的铅灰色楼群
冷漠孤僻的影子
蓝色的烟雾
暗红色房间
静态的电火花

 

而我们置身其中

固执的骗子

 

我是说
关于我自己

说了些什么呢

 

是的
我没有能力表达出

那些最原始的最纯粹的想法

 

也不相信有谁能够

清醒的完整的描述

那些游荡的意念

 

人们用语言或者文字

这种用来自欺欺人的方式

来叙述某种感想

这本身就是荒谬的

扭曲的
变形的展现出来了

 

人类发明了表达的方式

却背离了原始的情感

好像
虚伪不应该是贬义的

而是最真实的人性

人性里没有褒贬之分

只有存在于不存在的问题

 

是的我不相信表达方式

但是同时又试图表达

 

这是矛盾

是的
我总是会很矛盾

 

我并不在乎在一篇文章里面

讲述一个又一个所谓的故事

也不认为一个故事能代表什么

有什么奇特的地方

 

就像人们说的话一样

人们恨不能包罗万象

好像一个故事能够

包裹这个世界间所有的真理

所谓的真理

 

很多小说东拉西扯
不知所云

标榜暗藏着人生真谛

或是独到的人生见解

当然这与那些附庸风雅者也有关系

不懂装懂是他们的武器

也是我的利器

 

当然有的时候

人都是那样

也许那也是人性的东西

但是人性又是什么东西

问题往往到此而止

没有人能说的明白

 

虚荣是个东西

无限的诱惑

让人屡试不爽的奇方异法

一百千万的传下去

虚荣远比人们想象的用途要多

 

有时我们笑话虚荣

有时虚荣笑话我们

 

管他呢

 

 

现在 
是的

我很在乎你

读到这篇胡说八道的文字时

是什么感觉

 

我 自己

已经是怒火中烧

我不可能自大的认为

自己七拼八凑些东西

并且引以为傲

 

我煞有介事的写了些东西

但是我在这个世界上却是是真实存在的

这不是废话
也不是呓语

只是一句人人都不屑于说出的话

 

我一意孤行

不听好心人的劝告

好像喜欢一条路走到黑

 

即使这样

我也没有胆量把自己

从虚伪里面捞出来

我还得存活

 

是啊 现在

还有什么指望呢

 

好有 我还有

 

我有在你们眼睛里面不值得一提的情感

对于我

情感是真实的

我有在你们眼睛里陌生的亲人

对于我

亲人是真实的

 

我还有很多
很多你们不屑一顾的东西

有的对于我是真实的

有的一样毫无用处

 

很多东西是这样

明明没有用处

我却舍不得丢弃

 

我遇到了自己不能欺骗隐藏的事情

努力着

新里面盘算着怎么样去描述

 

很多的肺腑之言

在很多时候让我感觉到羞愧

耻于说出口

然而真话也不知道面对着谁讲

 

但是

我毫无办法

 

我可笑的生存在这个世界上

看着自己的荒诞行径

无可奈何

这是可悲可叹的啊

 

不说了

因为我唠唠叨叨的一些

对于你

毫无用途

 

我也想用自己的一点能力

去讨好你们

 

我可不想让自己变成你们的痛苦

 

有时候
我会唱一首难唱但是好听的歌

偶尔跑调的时候

你可以尽情的笑我

似乎我的歌总不在调上

 

有时候
我会讲一个好笑但是有颜色的笑话

讲到你认为肮脏的地方

你可以尽情的骂我

 

 

有时候
我会边一个感动人的故事

到了你认为做的地方

你可以尽情的呕吐

 

有时候
我会干脆什么也不做

你认为我装深沉的时候

你可以尽情的我

 

总之 无论怎么样

你都可以尽情

你可以在我这里寻找点乐子

这也是我愿意的事情

 

 

木马 纯洁

 

木马纯洁

这是他们第一张专辑里面
忧郁的一首歌曲

内敛 撕裂的音乐风格

纯洁
永远不用试图去解释

因为这些文字
哪怕是声音都源自幻觉

源自某个瞬间潜意识的涌动

乐队对自己的情绪化感到坦然

是的
试图用常理去理解这些情绪是徒劳

歌曲放在一个这样背景下

哀伤 忧乱
但是理智的讲述

是个别人的事情

这与演唱者无关

与演奏者无关

只与听到的人有关

只有这些

 

奇异的梦里
高兴地变成风 
来回地穿梭着 期盼着 湿润了 
熟悉的一切 会很快的改变 
年轻的 美好的 一转眼就逝去 
期待着 雨滴 
控制不住思绪 脸颊上 
留下了打湿过的痕迹 
还是猜不透,就迅速地跑开 
流动着的目光 是忧郁的 

跟随着她 
青春无比甜美 
在奔跑时孩子般的游戏 
一起赞美着 燃烧着的火焰 
摇晃着脸 
以为还很纯洁 

凝望着 
就很快的忘记 
看到了所有的都变得很清晰 
突然地 
发现这是很短暂的 
佩戴着的勋章 
已褪了色 

跟随着她 
青春无比甜美
在奔跑时孩子般的游戏 
一起赞美着,燃烧着的火焰 
摇晃着手
和她一起舞蹈

一半现状 三分之一理想 七分之一奢望

一半现状 三分之一理想
七分之一奢望

 

没有什么时候像现在这样
我无法想像自己七岁的样子
尽管那曾经无数次的出现
在黑夜里
就只有心跳还在继续
或者我不被自己控制的时候
陷入一片
我是说 所谓的胡思乱想的时候

 

但是我无法回到那个时候
甚至想象不到那时自己的样子
记录在翻黑了的书页脚的
难以辨认的七扭八斜的文字
让我可以窥视那时的生活

 

并不可靠的情感总是影响这我的回忆
就像七岁时候的我可以玩弄一只树枝
沉迷于此小小的可怜的快乐
不知疲倦 没有厌烦

 

然而现在
当我再次拿起树枝学着七岁的样子时
一种做作的恶心迎头而上
是的
我无法找回那时的客观的记忆
快乐充盈我的头脑
让我迷惑

 

现在我只能做在这个方方正正的机器面前
猜测自己的感觉

这样 我被自己给骗了
并且高兴的宣布自己也有快乐的记忆

 

却只能为那些逝去的感到忧伤

是的
某些时候我的确是很忧伤
我为自己忧伤
为身边的人们忧伤
为经历过的事情忧伤
为这个我置身其中的世界忧伤
为所有的快乐忧伤
更为黑暗中的痛苦忧伤

 

记忆里面曾经丰富多彩五颜六色的生活
现在却是灰暗一片

无法挽回的那些
那些无法挽回的岁月
那些无法挽回的情感
那些无法挽回的

 

我能够偷偷想起来的
终于成了我睡不着觉时的镇静剂
成了我睡梦里不敢触碰的梦魇

 

我单调的活了二十年
变得死皮赖脸 不知羞耻
厌倦 易怒 死气沉沉

 

再也没有什么表演出来的感人的故事可以打动我
那些曾经触动我的好像都已经僵硬
电影电视剧里面泛滥的情感
真真假假的让人作呕
死乞巴拉的爱情
世故做作的亲情
还有所谓成功人士得奋斗史
悲壮的慷慨激昂的东西
让我难受
我变得冷酷 铁石心肠

 

看着曾经让我废寝忘食的书
我宁愿自己去夸夸其谈胡说八道

 

除了这些这个我在的世界还能给我些什么
我渴望的 争取的
最终都会在美好的幻想里破灭

是的 我成长了

 

对于这个世界我却越来越悲观
看待事物的方式也日趋沮丧

坏的东西渐渐壮大了
好的东西终会梦境般的消失

不翼而飞的不只是美丽的梦想
还有许许多多的的想象

 

最终空无一物的世界里面
有人会满足 有的人则更加悲伤

 

我不能这样
我有健康向上的小理想
有积极的向往
和对美好未来的展望
有许多没有完成的事情
并且相信自己

我对自己不只一遍的说
我不能这样

我无限依赖这个世界
我需要它

却又像个长舌妇一样
对于自己享受的一切说三道四
我不喜欢那样

 

 

是的
这就是现状 一半的现状
还有那些不可告人的小秘密
不可告人的小动作
不可告人的小理想
不可告人的小小的东西

 

 

记住我自己
一个只会胡说八道的小子
乱七八糟写下的一些
乱七八糟的文字
 

                                 
2005年9月18日

他们的热闹

题目是这样

内容是另外的样子

这是个不冷的冬天

夹杂了灰土的雪花显得格外萧条

象人们一样

我想象着与朋友们的聚会

当然只是无聊时的想象

和其他的胡思乱想一样

没有任何的意义

热闹是他们的

的确应该会是很热闹

有他 她 它
他们她们

总之是很多的人

吃饭是唯一的也是最重要的项目

席间一切按照久别重逢后的聚会的惯例

各自讲述各自的见闻

相互开着无关痛痒的玩笑

女孩子三两一队

在一边不合时宜的偷偷地笑

让人摸不着头脑

有人公开自己或者别人的

早已经不是秘密的秘密

人们像得到证实一样

发出惊叹之声

心里暗暗庆幸自己这种八卦早已经知道

公开告密把以前的小事大事在倒腾出来

博取大家一笑

那时候不敢说的话现在大声地说出来

就像除了一口恶气

身心都倍感轻松

当然少不了相护揭短

直到人们都目瞪口呆

相互讽刺挖苦也是一种快乐

但是更多的时候

会说带着人情味的话

让别任何自己都开开心心

同样的还是很拘谨

小心翼翼的抖动自己的筷子

端住杯子

时不时的咂上一口

表示自己融入饭局之中

酒不足饭不饱后

人们都已经很满足

这时候应该有人提出附加栏目

于是大队人马开往K歌的路上

后来谈话变得有一搭没一搭

往往一个人说完

没有了往下接茬的人

最后只留下大家都静静的听着

唱歌的人深情表白

人们则神情暧昧

气氛也变得尴尬

会有活跃的人企图改变这样的气氛

却又收获甚微

最后大家都陷入了沉默

是啊都已经长大成人了

各自怀着各自的心事

不可告人

再也不能没头没脑的瞎乐和了

这种深沉的气氛

与往日活蹦乱跳的人

形成了鲜明的对比

却谁也无能为力

后来外面和包房里面一样的灰暗

是该分别的时候了

大家也都神情呆滞

出现倦怠之意

一人提出该走了

人们也从自己的心事回过神来

纷纷表达自己的留恋之情

在一片感叹之中人们还是分开了

 

明明是老熟人见面

有都怀念那段时间

可真正的见面却不给人机会表达出来

甚至无话可说的情况会持续很长的时间

就像面对自己兄弟一样的不会言语

最后也没有人认为奇怪了

 

是啊

分开只有半年多

人都经历了从小孩子到大孩子的转变

值得高兴的是这

悲哀也随之而来

这就是人对于彼此

以及世界的新鲜感

一天比一天减少

废话也舍不得出口了

最后什么话都不会说出来了

 

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

 

人们都是在害怕孤独的落单

却又各自划分出界限

在热闹的时候

孤单也渐渐浮出水面

最后让人无力承受

 

也许冬天还是很冷

我们穿上了盔甲见面

相互怜惜想拥抱取暖

却害怕离得太近被伤害到

又抗不过寒冷

相互靠近

 

是的

就是如此

仅此而已

 

 

 

当然这只是我的想象

只是想象

 

 

 

 

所谓生活

天黑的时候

吵闹依旧
安静依然

那是不同人的不同生活

我从昏黄的灯光和噪杂的音乐出来

打算躺在一张并不属于我的床上

东张西望

是的
我无法安静下来

看着他们已经睡着

我轻手轻脚的躺下

闭上眼睛

确有个熟悉的旋律回荡起来

我无法入睡

这就是人生如梦的感觉吧

我只活了十几年

也许我还很年轻

但是这种恍惚已经伴随了我好多年

半天
我发现自己确实是清醒的

睁开眼
在黑暗里瞪大

渐渐的我愣在那里

若有所思

但是我不知道自己在想些什么

我想我有点失眠

没有点的表背景光已经不是很亮了

但是还是清醒的告诉我

已经是第二天凌晨的两点钟

我起身吃了三篇黑片

这东西对我有着说不清楚的作用

总之在月亮朦胧的时候

天也渐渐亮了起来

作用发挥了

我慢慢的迷糊

再到什么都不知道

我睡着了

最近

最近

一种存在的状态

庆幸我还活着

 

 

 

最近

看着买来的一大堆D版的原声

没有办法

穷困潦倒的时候卖了吃饭的家把势

现在呢 
没有后悔

因为一直穷困着

感谢D版事业

救活了对数字代表的金钱有恐惧的人

我是一个

但是这是不道义的

对自己提出批评

最近

听一些老掉牙的东西

喜欢但是不是百听不腻

就是没有了原来的感觉

听了 没办法

因为那样的家伙只能放出这些

没有奢求

自行车是好东西

可我是个瘸子怎么办

基本上是告别了

最近

总能听到

所谓的流行歌曲

在破旧的长途汽车上

居然出现了DVD

是飞跃 还是大跳

难为了我和穷苦的大众

只能和司机师傅
一起审美

也不是

司机大人只是想让一些声音进入耳朵

让他能看见前面的路

声音和视觉有关系么

算是有吧

仅此而已

最近

看了好多电影

只是看了

面对一台八十年代存留下的电视机

还奢望什么呢

幸好他的年龄和我差不多

可以在他罢工的时候

对着满屏幕的雪花

说点他能懂我也明白的话

最近

看在路上 

一本那个时候存下来的

迷迷糊糊跟着走了

在路上么

我还没有起程呢

最近

看康德

老头子还是让人难受

最近

想听张楚

那是一种就后脊梁会冷的声音

不知道为什么

最近

窝在家里

闭门思过

我错了什么

最近

看晃晃悠悠

陷入了想入非非中

很难自拔

最近

做家务

争取改造成功

好好向上了

最近

闭关修炼中

想得道成仙

但愿神鬼都出动

吓唬我吧

恐惧的极点了就什么都不怕了

最近

看见了一些

厚厚灰尘下的那个时候留下的罪证

心有余悸

后怕 担心 忧虑

我还不会用词能形容那种感觉

最近

热闹

好多的人

热闹是他们的

我什么都没有

也不是

我有

安静吧

算是

清净的肮脏的混日子

不是矛盾吧

希望

最近

说话说不明白了

乱七八糟
毫无头绪

具体的如上

如果一切都还好

就是还好吧

恩都好

 

最近

忘记说了

得走了

另一种意义上的离开

算了不会懂的

 

等我会回来　的

 

 

 

 

 

我喜欢所有活着的人

再见

 

 

 

 

爱

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鱼兔子