一半现状 三分之一理想
七分之一奢望
没有什么时候像现在这样
我无法想像自己七岁的样子
尽管那曾经无数次的出现
在黑夜里
就只有心跳还在继续
或者我不被自己控制的时候
陷入一片
我是说 所谓的胡思乱想的时候
但是我无法回到那个时候
甚至想象不到那时自己的样子
记录在翻黑了的书页脚的
难以辨认的七扭八斜的文字
让我可以窥视那时的生活
并不可靠的情感总是影响这我的回忆
就像七岁时候的我可以玩弄一只树枝
沉迷于此小小的可怜的快乐
不知疲倦 没有厌烦
然而现在
当我再次拿起树枝学着七岁的样子时
一种做作的恶心迎头而上
是的
我无法找回那时的客观的记忆
快乐充盈我的头脑
让我迷惑
现在我只能做在这个方方正正的机器面前
猜测自己的感觉
这样 我被自己给骗了
并且高兴的宣布自己也有快乐的记忆
却只能为那些逝去的感到忧伤
是的
某些时候我的确是很忧伤
我为自己忧伤
为身边的人们忧伤
为经历过的事情忧伤
为这个我置身其中的世界忧伤
为所有的快乐忧伤
更为黑暗中的痛苦忧伤
记忆里面曾经丰富多彩五颜六色的生活
现在却是灰暗一片
无法挽回的那些
那些无法挽回的岁月
那些无法挽回的情感
那些无法挽回的
我能够偷偷想起来的
终于成了我睡不着觉时的镇静剂
成了我睡梦里不敢触碰的梦魇
我单调的活了二十年
变得死皮赖脸 不知羞耻
厌倦 易怒 死气沉沉
再也没有什么表演出来的感人的故事可以打动我
那些曾经触动我的好像都已经僵硬
电影电视剧里面泛滥的情感
真真假假的让人作呕
死乞巴拉的爱情
世故做作的亲情
还有所谓成功人士得奋斗史
悲壮的慷慨激昂的东西
让我难受
我变得冷酷 铁石心肠
看着曾经让我废寝忘食的书
我宁愿自己去夸夸其谈胡说八道
除了这些这个我在的世界还能给我些什么
我渴望的 争取的
最终都会在美好的幻想里破灭
是的 我成长了
对于这个世界我却越来越悲观
看待事物的方式也日趋沮丧
坏的东西渐渐壮大了
好的东西终会梦境般的消失
不翼而飞的不只是美丽的梦想
还有许许多多的的想象
最终空无一物的世界里面
有人会满足 有的人则更加悲伤
我不能这样
我有健康向上的小理想
有积极的向往
和对美好未来的展望
有许多没有完成的事情
并且相信自己
我对自己不只一遍的说
我不能这样
我无限依赖这个世界
我需要它
却又像个长舌妇一样
对于自己享受的一切说三道四
我不喜欢那样
是的
这就是现状 一半的现状
还有那些不可告人的小秘密
不可告人的小动作
不可告人的小理想
不可告人的小小的东西
记住我自己
一个只会胡说八道的小子
乱七八糟写下的一些
乱七八糟的文字
2005年9月18日
博文
